gappleseed 发表于 2016-2-16 20:40 只看TA 1楼 |
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[短篇] 短篇笑话80则 1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目,小明想换台看球赛,小明媳妇不让。小明急了:“哺乳动物有什么新鲜,我们大家不都是吗?” 小明媳妇冷冷地:“是什么是,我们女人是哺乳动物,你们男人是被哺乳动物,好不好?!” 2、屌丝:上帝,看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望? 上帝:你的愿望是什么? 屌丝:俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺,俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺! 上帝:如你所愿! 然后,屌丝变成了女神家的‘天、花、板’ 3、那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事MM晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,同事MM先是用手绢捂口,后又用手绢擦嘴。 淡定后,同事MM问我:“你给我的是什么?” 我说:“是手绢!” 同事MM淡笑:“你还习惯带着这个?” 我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!” “哇!哇!”同事MM又呕吐起来。。。 4、金老汉有三儿一女,每年过年回来都要给爸妈买些东西,这两年儿女们都有钱了,回来就不再是买东西,而是给爸妈些钱,说这样实惠,爸妈拿着钱爱买什么就买什么。 今年儿女又回来了,每人给了爸妈500块钱,爸妈杀鸡割肉的招待了他们,走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。 儿女们走后,邻居老张开玩笑的问金老汉:“今年的粮食卖了多少钱啊?” 金老汉叹道:“不如去年,今年有一个儿子没回来,少卖了500!” 5、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!” 大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!” 小丽歪过头问:“大林,如果你碰到这种情况咋办?” 大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!” 6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外,恰好看到远处烟花爆竹声四起。 唐僧叹了口气道:“今天正是大年除夕,我们四人可真是惨啊,流落到荒郊野外。” 猴哥说道:“师傅莫要叹气,我们可以自己办春晚啊,我给师傅表演一段金箍棒。” 说时迟,那时快,孙悟空的金箍棒忽上忽下,闪转腾转,十分精彩,其他三人喝彩连连。 猪八戒第二个上场说道:“我以前在高老庄,就喜欢听笑话,给大家讲几段笑话,猪八戒傻里傻气,讲起笑话绘声绘色,逗得大伙哈哈大笑。 沙悟净第三个上场说道:“我来自水里,我就给大家表演一段绝技吐泡泡,沙悟净吐泡泡吐得十分好看,一个泡泡接着一个泡泡,而且泡泡还不碎。” 最后唐僧登场,唐僧抓耳挠腮想了半天说道:“我没什么特长啊,我就给大家说一段绕口令,绕口令的名字叫做——紧箍咒。” 7、开什么不用手,而用嘴? 神回复:玩笑! 打什么不用手,而用嘴? 神回复:岔! 求人办事最怕碰见啥? 神回复:钉子!碰钉子! 卖什么不需要本钱? 神回复:卖萌! 8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上…… 现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊……这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地借过票子,放在了……脚边的破碗里…… 9、老李在喝闷酒。 我问老张:“老李这是怎么了?” 老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!” 我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!” 老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!” 我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。 10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴,儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。 老唐不甘示弱:“瞪什么!你还能吃了我?” 儿媳气得扭过头小声嘟哝:“谁稀罕吃你!老得嚼不动了!” 这时老唐小孙子过来:“妈妈,你忘了咱家有高压锅,可以炖的烂!” 儿媳噗嗤一声笑了,老唐差点噎死。 11、70岁的老父亲身体硬朗,耳不聋眼不花,还能教我上幼儿园的女儿识字呢。 那天回家,见他指着一张图对我女儿说:嘴,嘴巴的嘴。我便纠正他说:是口,小口的口。 他翻了一页,又指着一张图说:眼,眼睛的眼。我又纠正说:是目,目光的目。 父亲再翻一页,指着那张图说:脚,小脚的脚。我笑了,说:又错了,是足,足球的足。 父亲翻到第四页,看了我一眼,然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道:头,头发的头。 女儿说:爷爷,又错了,我老师说,这个字念首,首级的首。 老父亲笑了,说:这次,是你们错了,手机谁还没见过,这就是个头.头发的头。 12、做了多年的副总,一看到“副”字就生气,这天秘书拿来一份文件,看下来很不错,可到了最后看到了一个“副”字,副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧…… 过了一段时间,副总大发脾气:尼玛,都干的什么事? 秘书:您这是怎么了吗?发这么大火? 副总一看是秘书来,火更大了:你干的好事,花了那么多钱做的广告,别人看了,谁还敢买咱们的药? 秘书接过来一看,新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字,不是您亲自划去的吗? 13、好朋友得了癌症晚期,今天特意再看他一次。 见到好朋友,再一想到他就要去世了,眼泪不由自主的就落了下来。 朋友安慰我说:别哭了兄弟,现在兄弟临死之前想拜托你一件事,你一定要答应我啊! 我擦了擦眼泪,说道::放心吧兄弟,我一定会满足你的心愿的! 朋友:我死了之后,我的爱人和孩子就拜托你照顾了。 我:你这老婆都没有,那来的母子让人照顾啊! 朋友:我老婆是婚外恋,她背着她老公和我偷情已经三年多了。 我:唉,这样啊,放心吧兄弟,我一定会照顾好你孩子的。唉对了,她母子俩在那儿呢? 朋友:孩子在你老婆肚子里! 我:尼玛!!! 14、我:“我的房子是我老爸给的……” 闺蜜:“嗯。” 我:“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的!” 闺蜜:“哦。” 我:“我真希望也能给老爸些什么,孝敬他老人家!” 闺蜜:“你可以把我送给你老爸呀!” 15、老婆像家鸟,飞得再远也回巢; 小姐像水鸟,你一下水她就笑; 同学像候鸟,调剂胃口不可少; 情人像笼鸟,伺候不好跟你闹; 妻妹像飞鸟,瞅准机会放一炮; 红颜像神鸟,都想拥有却难找…… 16、女友要远行,临别送我一把雨伞——“伞(散)”的寓意我是懂的。 在我内心,一直有种难以言状的隐痛。 终于有一日,天下起了雨,准备外出的我,想到了那把伞。打开后,伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处:你该举的时候咋不举呢? 17、半夜,老婆把老公踹醒,老公:老婆,你干嘛,深更半夜的。 老婆:看看几点了,要是快天亮就坚持一下,太冷了不想去厕所。 老公看了看:老婆,你还是去吧,才一点多。 老婆:哦,那你先穿个衣服。 老公:我又不去厕所,我穿什么衣服啊? 老婆:你不穿,别怪我了。说着一下子起来,裹着被子去了卫生间。 老公:尼玛…… 18、老师:小明,简单介绍下你的家庭... 小明:我妈妈是鲜花,爸爸是牛粪,奶奶是老不死,爷爷是老家伙! 老师:你呢? 小明:兔崽子,王八蛋....... 全班哄笑! 19、唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?” 八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?” 唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!” 八戒:“... ...” 20、甲女:“听说你不是泡到一位高富帅吗?怎么还来吃大排档。” 乙女:“早就分手了?” 甲女:“为什么?” 甲女:“淑女装着太累了,问题是总吃不饱。” 21、第一天 王后:谁是最美的女人 魔镜:是王后您 第二天 王后:谁是最美的女人 魔镜:是白雪公主 第三天 王后:谁是最美的女人 魔镜:是您,王后 若干天后 王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美! 魔镜:你们谁化妆了谁最美 22、小王:“爸爸,如胶似漆是什么意思?” 老王:“像胶和漆那样黏结,形容感情炽烈,难舍难分。” 小王:“我知道了,就像妈妈和王叔叔一样。” 老王懵B了。。。 23、四位屌丝聊天。 甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起,如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么?” 乙:“日!好白。” 丙:“靠!没穿内裤。” 丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ。” 24、小苍蝇问大苍蝇:为啥国人都喜欢进口货,不喜欢自产的! 大苍蝇道:我给你打个比方吧! 他指着一坨新鲜的人屎道:这就是进‘口’货。 将屎送进口里后,他赞叹道:味道好极了! 然后他又拉了一泡屎,指着道:这就是自产的,你敢吃么,我反正是不吃的!现在,明白进口货跟自产货的区别了吧! 小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。 25、帅哥小李和媳妇吵架,媳妇对她各种数落,小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑,两人啪啪一场,和好如初。 今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈,然后是各种数落,我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂,有本事摧残我的肉体!”谁知,这货啪啪给了我两耳光,然后回娘家了。 26、甲:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?” 乙:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!” 甲:“考官这样就被打动了?” 乙:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了!” 27、下属请领导喝酒,喝着喝着,突然冷场没人说话了,领导为了打破僵局说:“小李,来个段子!” 小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑…… 第二天,小李弄了两箱缎子送到了领导家里。 28、甲:“为什么丑女旺夫,比如诸葛亮媳妇黑丑,诸葛亮却很牛逼!” 乙:“这还用问吗,你娶了凤姐,你不想拼命的挣钱,换个漂亮的呀?!” 29、甲:你说我是不是很有女人缘? 乙:咋回事? 甲:我上个厕所,门口竟然有好几个美女在焦急的等我。 乙:在哪啊? 甲:火车上。 乙:滚…… 30、黑白无常到人间游玩。 见某处,有美鬼无数。 黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?” 白无常道:“必是红灯区。” 黑无常深觉有理。 又到某处,有丑鬼无数! 黑无常又问:“这又是什么地方?” 白无常道:“必是医院!” 黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?” 白无常:“这是整容医院!” 黑无常叹服! 31、甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终…… 乙:他最终想起来借你五百块的事情了? 甲:不,他把我给拉黑了。 32、从小有个丑小鸭经过一番努力,变成了白天鹅。 有不少丑小鸭纷纷来问它说道:“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。” 丑小鸭故作高深的说道:“首先要攒钱。” 其他丑小鸭还在追问道:“然后呢。丑小鸭接着说道:“然后努力攒钱去韩国,就可以了,先是拔毛手术,然后是种毛,再然后是整容,拉双眼皮,还有把脖子拉长,最后是让小腿变长变细。” 33、苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,而且太辣了,里面还有罂粟,我怕我成瘾君子啊,难受死了。” 苍蝇爸爸心疼的说道:“好啊,好啊,儿子我们搬家,不再火锅店住了,去小姨家住住。” 住了几天小姨家,苍蝇儿子又说了:“爸爸,爸爸,这几天吃的太单一了,成天吃肯德基,而且那肉里都是防腐剂,难受死了。” 苍蝇爸爸叹了口气道:“那去你大舅家串串门吧。” 几天后,苍蝇儿子奄奄一息的说道:“大舅家住在果蔬店,好家伙,那往水果上面一会撒催熟剂,一会用硫磺泡让果子显得更新鲜,再加上上面还有农药残留,我只是稍微尝了几口,就快要挂了。” 34、一个男人对一个女人苦苦纠缠,一直纠缠了四五年,女人实在烦的不行。 那天,男人又在街口堵住了女人说道:“亲爱的,我爱死你了,你一定要嫁给我,这辈子我只想要娶你。” 女人看了看男人,叹了口气道:“看到那面下棋的那个老男人了么,只要你给他暴揍一顿,我就答应嫁给你。” 男人欣喜若狂,冲上去给老男人一顿揍,然后乐呵呵的回来说道:“亲爱的,我已经做到了,你嫁给我吧。” 女人笑了笑道:“这辈子你想娶我是没希望了。” 男人一愣道:“你咋出尔反尔,我已经听你的话打了那个老男人了啊。” 女人笑了笑道:“那个老男人是我爸,这婚事现在我爸绝对不会同意的,你就彻底死了那条心吧!” 35、儿子:爸爸,你小时候有撒谎过吗? 爸爸:有啊…… 儿子:那跟谁撒谎呢? 爸爸:当然是你爷爷奶奶了! 儿子:那又是为什么而撒谎呢? 爸爸:逃课呀,打架闹事呀,没完成作业呀……… 儿子:哦,恭喜恭喜,你终于后继有人了…… 爸爸:臭小子,你……… 36、老师:小明,午睡时不要说话,好吗? 小明:我怕做不到! 老师:你就不能控制自己吗? 小明:你说梦话的时候你能控制吗? 老师:滚……… 37、有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭! 法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!” 老头:“上啥‘树’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!” 38、爸爸:“儿子,你兜里怎么会有50块钱?快说!到底是哪儿来的?” 儿子:“爸爸,这是我帮同学做作业赚来的!” “好样的!从小就有经济头脑!”爸爸夸奖道,随手从兜里掏出20块钱,“去,到楼下给爸买包香烟!” 儿子:“那。。。您给我多少回扣啊?” 39、1.女人是一部车,看了亮眼,所以都想看看,摸了动心,所以都想摸摸,如果能够钻进去,开动起来,才是最爽的。 2.女人是水,小女子是是平静的小溪,女强人是汹涌的大河,好女人是清彻的泉水,坏女人是浑浑的污水,缺了她会口渴,她多了不小心又会被淹死。 3.女人是一座山,高山就像美女,越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山,过程很艰辛,欣赏到风景很甜美。 4.女人是包装食品,包装可以很精美,也可以很简单,不过都有一个共同的特点,只有剥开外面的皮,才能尝到里面的味道。 40、一鬼在对另一鬼在说鬼话:“你说我这命有多大呀!在我很小很小时那年长大水,我妈带着我被水冲走了,被救上来时我妈插上了吊瓶而我什么事也没有,去医院的路上又出了车祸,我妈虽然受了点伤我却平安无事,到了医院听说家里地震,房子都倒了,还死了好多人,我又躲过一劫,哎!要不是我爸和我妈吵架把我给流产了,你说我现在会是啥样子?” 41、今天,去卫浴店买座便器! 产品真是多眼花缭乱的,不知道买买个好! 导购员说这款好,那款也不错! 我:请问这个座便器有啥优点! 导购员:这个冲水速度刚刚的,绝对不粘锅! 我:不粘锅,尼玛!比喻真形象! 42、考驾照,考科目一,看到一大爷拿着笔,不断在屏幕上划来划去。。。 监考员:“大爷,您还是出去吧,这样不会及格的!” 大爷:“我都答上啦!” 监考员:“咱这是上机考试,你写到屏幕上有什么用!” 43、某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道:“那就不笑呗。” 此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。” 44、局长处长和科长三个人去吃饭,局长提起自己的老婆称内人,处长多机灵,提起老婆就称贱内,聊到科长的老婆到外地做生意的事,科长一咬牙:我家那个小婊子,早不出去卖了。 45、办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗? 小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢? 大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。 46、男人和女人逛街, 女人停下来:我腿疼,走不动了。 男人:我扶着你。 又走了一会儿, 女人:我肚子疼,走不动了。 男人:你怎么这么多事呢? 女人:你给我买个包就都不疼了。 男人:为什么? 女人:“包”治百病啊! 男人:‘包治百病’是吧。 女人:是啊是啊! 男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。 女人吓得撒腿跑了。 47、儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业? 爸爸:谁说我有家庭作业? 儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了... 爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲? 儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢... 爸爸:什么?你妈又咋说? 儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好.... 48、今天,小王被老师叫去办公室。 小王手抓着衣角一动不动。。 老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。 小王红着脸说:是的。 老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。 小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。 老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。 小王做出最后的挣扎:老师,不要。 老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们两的婚事就这么定了。 49、学妹:学长,打扰一下,请问您这道题怎么做? 学长:学妹,你是单身么? 学妹:额……不是。 学长:这道题挺难的,这里的知识我忘记了,所以我也不会做。 学妹:我和我男票感情不好,马上要分手了。 学长:这道题涉及的知识点我还有一些印象,咱们一起翻书研究一下。 学妹:但是最近有一个富二代在追我,我对他的印象也不错。 学长:知识点在上册书里,你自己先看下吧。 学妹:他最近对我很冷漠,听说喜欢要出国了,就不理我了。 学长:其实,这道题是这样的…… 学妹:不过他昨天说最近要带我一起出国旅游…… 学长:这道题很难,你去请教下老师吧。 学妹:但是我现在不喜欢他了,很讨厌他。 学长:你如果不想去找老师,我可以去帮你问,然后我听懂了给你讲。 学妹:可是后来短信提示他给我卡里汇了100w,我幸福得快晕了。 学长:我有点事儿,你先学习吧。 学妹:后来发现是愚人节恶作剧。 学长:……行了,行了,学妹,你……别再折磨我了,我告诉你答案还不成么!!! 50、一哥们新交了一位女朋友,在小王面前那是各种吹捧,说女朋友的都爱他,帮他洗衣服做饭什么的... ... 小王直接回了一句:“那算什么,我在家什么事情都是女朋友做,就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。” 我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的! 51、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!” 老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!” 52、小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?” 老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!” 53、小王:“怎么才能算得上是真正的朋友?” 老师:“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。” 小王:“那不是伟哥么?” 老师:“滚出去!” 54、最美女郎评比大赛上,刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气,她找到评委:“我比刘亦菲漂亮,冠军咋是她呢?” 评委不屑地讥讽道:“就凭你这模样,哪里比刘亦菲漂亮了?” 凤姐闻听,气得两眼一瞪:“天下没有女人比刘亦菲漂亮,我说的对不对?” 评委答:“你说的对!” 凤姐接着问:“有我总比没有女人强,我说的对不对?” 评委想了想,无奈地应道:“你说的有点道理!” 评委话音刚落,凤姐愤愤地吼道:“尼玛,既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮,而我又比‘没有女人’强,难道我还不比刘亦菲漂亮?!” 55、遇到家人像豺狼,遇到领导像绵阳; 遇到老婆想打烊,遇到情人想上床; 遇到工作眼变盲,遇到钞票目放光; 遇到亲娘寒酸相,遇到岳母甩大洋; 遇到挫折就彷徨,遇到顺畅便发狂。 ………… 看过不要得意洋洋,其实你也一个屌样! 56、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了,旁边的大嫂笑得嘎嘎的,却忘了自己也骑着车,咣当也摔了,在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上,结果追尾了。 我正想趁机写个笑话,手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央,一辆小汽车没刹住,就给轧烂了。 车后座的儿子解气地说:活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话,就不顾我的死活了? 我说:你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机? 57、老公临终前,说:我至今都没有想明白,咱们两家,有着血海深仇。你爸为什么,还把你嫁给了我? 老婆问:你有儿子吗? 老公说:有一个。 老婆问:是亲生的吗? 老公卒。。。 58、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢? 老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公:那现在你怎么不养了? 老婆:有了你,就用不着它了。 59、我是女神的备胎,这天,我请她一起去旅游:“你的路费,住宿费我都包了,就答应我吧!” 女神:“那好吧!话又说回来,这么久以来你都在默默付出,我有记在心里的,所以,我决定给你升级了!” 我顿时激动地想:付出终于有回报了,我终于要转正了么! 在我期待的目光中,女神说:“既然你包了我路费和住宿费,那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!” 我:..... 60、印度产大马士革弯刀,刚硬无比,犀利无双。 有中国铸剑师闻此,前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师,搞好关系后,问他:“师傅,您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?” 印度师傅道:“秘诀就在于淬火!” 徒弟问:“是极,但您淬火用的是什么水,恒河水么?” 师傅道:“不然,我不用水,而是用油!” 徒弟惊讶道:“用油,当真闻所未闻,不知用的什么油?” 师傅神秘笑道:“想要硬,当然得用--印度神油!” 61、早上,夫妻俩上街…… 妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷? 夫:脸…… 妻:可为什么我的脸不觉得冷呢? 夫:明天早上你不化妆试试…… 62、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。 画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!” 悟空问:“为什么?” 画家说:“穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!” 63、哥们去非洲探险,被当地的食人族捉住,食人族族长告诉哥们:“现在你有两个选择:1.吃一百斤屎;2.死!” 哥们也是铁骨铮铮,喊道:“士可杀不可辱,我选择‘死’,老子一百年后又是一条好汉。” 族长笑道:“好样的,是条汉子,来人啊,把他拉出去喂他吃屎,吃到撑死!” 64、阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢? 没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。 65、吃过晚饭,男人的电话响了。 男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。 可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。 男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事? 过了一会儿,传来同事的声音:晚上开会,研究四风问题啊! 男人:好的,我马上就到。 男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。 女人无奈,只好一个人走了。 男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了…… 66、老王左耳变绿了,上诊所。 医生说:“不用想了,这肯定是癌症,得赶紧把它切了!” 切了后三个月,老王右耳绿了,又来。 医生说:“不用想了,肯定是癌细胞扩散,还得切!” 切了后再三个月,老王整个头都绿了,再来! 医生说:“不用想了.....” 老王打断道:“医生,你还是想一下的好,不然我这脑袋就没了!” 医生:“好吧,我想了一下,你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!” 67、公司抽奖,抽的是水浒人物卡。 老王喊:“我抽到小李广花荣!” 经理:“送弓箭一副!” 老李喊:“我抽到鲁智深!” 经理:“送佛珠一串!” 我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?” 经理笑道:“送绿帽子一顶!” 68、爱粪说 一苍蝇文采出众,有《爱粪说》一篇: 水陆动植之物,可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来,昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒,落于地而不散,内柔外软,不漫不渍,香飘十里,黄黄如月,可远观而亦可近食焉。 予谓血,动物精华者也;蜜糖,植物精粹者也;粪,物之杂烩者也。噫,血之爱,蝙蝠还有蚊。粪之爱,同予者鲜矣。蜜糖之爱,宜乎众矣。 69、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声....... 这诗成了他的遗作。 @三思而后俗 70、去红灯区潇洒,进店后 老鸨子:“帅哥,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!” 我:“新疆妹,好叫上来!” 不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘! 71、媳妇:“老公,我想买漂亮衣服!” 老公:“亲爱的,不买可不可以呀?” 媳妇:“能像个男人不?” 老公:“又要衣服,你丫找抽啊” 72、小孙子跟着爷爷去和尚庙,见到和尚小孙子问爷爷 孙子:“和尚为什么都是秃子?” 爷爷:“哎~,小孩子不能这么说话,重新问!” 孙子:“这帮秃驴为什么没毛?” 73.甲:“这块手绢,玫瑰香味,小美的!” 乙:“这块手绢,桂花香味,小丽的!” 甲:“这块手绢,古龙香味,冰冰的!” 乙:“这块手绢,葱花香味,食堂大妈的!” 74、去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100, 老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!” 老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!” 我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!” 老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈” 75、高中时候有个外教,去食堂买饭 外教:“我要买两个花圈!” 食堂大妈:“花圈???给你爹买的?这没有!” 外教:“不,不,不,我自己吃的!” 食堂大妈:“那叫花卷!” 76、女人的仇家真多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇…… 相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!@呦呦ta爹 77、小马驹的家里发生了大洪水,小马驹在家呆着很没有意思,寻思趁现在天色好,出来溜达溜达。 走到一处河边,小马驹犹豫了,不知道水的深浅,一直不敢过河。 这时候河里边有个小动物,在哪里扑腾扑腾的玩呢。 小马驹就问了:“水深不深啊?” 河里面的小动物哈哈一笑道:“深个屁啊,才没过我屁股。” 小马驹一想,那肯定不深,就踩了进去,结果淹了进去,淹了个半死出来,躺在河边骂道:“你不是说水不深么,才淹过你的屁股。” 河里面的鸭子有些无奈地说道:“艹,再大的水也是淹过我屁股啊。” 78、小美特别喜欢韩国片,总是被那些韩国欧巴迷得死去活来,那天,小美肿着眼睛来找我。 我对小美说道:咋的了,咋哭了呢。” 小美说道:“我害怕,昨天夜里,我做梦有两个长腿欧巴找我,吓死我了。” 我一愣道:“那两个长腿欧巴帅不帅啊。” 小美抹了抹眼泪说道:“嗯挺帅的,酷酷的。” 我疑惑的说道:“那你应该开心啊,这叫春梦。” 小美哭着说道:“那两个欧巴,一个穿着白衣服,一个穿着黑衣服,太特么吓人了,我哪敢跟他们走啊。” 我喊道:“卧槽,黑白无常啊。” 79、我对一个朋友说道:“你知道为什么会发明出来电梯么?” 朋友摇了摇头道:“应该是为了便利吧。” 我摇了摇头道:“不是,是一个富商被三个五步蛇咬了,所以他只能走十五步,于是他花钱发明了电梯。” 朋友哈哈大笑,我接着说道:“知道为什么会发明缆车么。” 朋友接着摇头,我哈哈大笑道:“因为又一个富商被两个五步蛇咬了,他只能走十步,所以他发明了缆车。” 朋友这时候问道:“那一个富商被一条五步蛇咬了,发明了什么?” 我笑了笑道:“他发明了轮椅。。。” 80、一个妹子走到回家的路上,走着走着,突然路口出现了一个男子,男子用着猥琐的声音说道:“美女,能给个电话号码么。” 妹子心里害怕极了,不过还是镇定的说道:“这事,我能跟他商量一下么。” 猥琐男一愣,表情紧张的说道:“这大黑天的,附近一个人没有,你跟谁商量啊。” 妹子诡异的笑了笑道:“怎么没有,只是你看不到而已。” 猥琐男本来就心虚,吓得心脏疯狂的跳动,转身就跑了。 妹子有些无奈地笑了,拍了拍肚子里四个月大的孩子说道:“儿啊,你以后可要胆子大些,不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。” |
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