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1抓紧时间，她要半小时才能回来
　　老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”
　　“去买菜了。”
　　我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
　　她怒目圆睁：“离婚！"

2你姐那么优秀，我怎么舍得离开她
　　今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”
　　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

3我们都离婚几年了。。。
　　女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
　　男：你看化妆台上有没有？。
　　女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
　　男：你不是拿手机打我电话吗？
　　女：对哦！老公，我这记性太差了。
　　男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

4女神路线
　　和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
　　结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

5还是很有把握的
‍‍‍‍　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

6想想竟然有点激动呢
‍‍‍‍　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
　　想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

7你的牌打的也忒好了
‍‍　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
　　乙：“因为队友一直鼓励我。”
　　甲：“怎么鼓励的？”
　　乙：“你的牌打的也忒好了！”
　　甲：“……”‍‍

8钥匙

　　话说十字军东征的时候，有一位士兵老乔为了怕老婆出轨，就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，于是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
　　出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？

9语言的岐义

　　一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
　　忽然，小生有些局促不安。
　　女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”
　　女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。”
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10辜鸿铭

　　张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝。”
　　后来，辜鸿铭和胡适说到这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指的是他和张勋都留着的长辫子。
　　辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
　　他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
　　这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
　　
11王宠惠

　　法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。
　　席间有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事件。
　　而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。
　　听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？”

12杨小楼

　　杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。
　　演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。
　　这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
　　杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。
　　灵机一动，临时加了一句台词：“呔！面前站的何人。”
　　饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。
　　“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：理胡子。
　　这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
　　
13邝新华

　　著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
　　一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。
　　不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
　　邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”

14梁思成

　　一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。
　　演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
　　演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。
　　这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。
　　我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
　　
15郁达夫

　　现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
　　饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。
　　他的朋友很诧异地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
　　台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀。
　　“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离命题。
　　演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
　　郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则——“快短命”。
　　
16聂耳

　　年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。
　　久而久之，大家都叫他“耳朵”。
　　一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。
　　总经理送给他礼物，并把他称为“聂耳博士”。
　　他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂耳”的繁体字写成“聶耳”）从此，聂守信改名为聂耳。
　　
17郭沫若

　　1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化名人如郭沫若（1892—1978年）、宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
　　席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
　　郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”
　　一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
　　
18张伯苓

　　张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
　　在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。
　　他说：“你们毕业后，很快就要结婚。
　　婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，臂如影剧界的儿戏婚姻。”
　　
19端木蕻良

　　作家端木蕻良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说他是“公子哥儿”。
　　40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：女儿心上想情郎，日写花笺十万行。
　　月上枝头方得息，梦魂又欲到西厢。
　　有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公子哥儿”的印象。
　　后来，秦牧与端木蕻良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门写给一些文字朋友看的。
　　这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这类登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。
　　
20范长江

　　1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。”
　　随从们无人能对，阎锡山十分得意，登报公开征求下联。
　　好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。
　　1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡山对子我对起来了！”范长江对的下联是“范长江到天长，望长江，长江天长。”
　　陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也！”

21钱钟书

　　文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
　　有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”

22姜昆

　　姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。
　　一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。
　　工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。
　　姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。
　　同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”
　　姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
　　
23侯宝林

　　语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。
　　唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”
　　主持人说：“我听挺棒！”侯宝林说：“你听我糊弄惯呀！”

24杜澎

　　有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。
　　杜澎说：“不行！”“为什么？”杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！”“怎么不好？”杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴儿拉稀多难听啊！”

25陆文夫

　　在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
　　陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。
　　而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
　　与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。
　　
26包埋葬

　　话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭着说：“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫∶“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
　　
27绷带

　　有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。
　　有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！

28避孕套的故事

　　昨天在报上看到的一则笑话：一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。
　　你要买那一种？老板问男子。
　　男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。
　　她约我晚饭后直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
　　老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。
　　当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房的？！

29不早说

　　一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”
　　途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

30苍蝇的命运

　　有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料……突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
　　美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
　　中国人二话不说，喝下企……。
　　犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……