jj20cm

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同事说他有一次坐火车，火车上等上厕所，一MM出来手上的水甩到他身上了，但是他进去完事后半天愣是没有找到水龙头...
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小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！有此可见，老师比狼要可怕的多。。。
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空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
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正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。咱这苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。。
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一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个溜光,轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说：我操，打多大的啊输成这个B样了。
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同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：裤子脱掉，趴桌上。完事后轮到我了，医生看了我一眼说：把袖子挽起来，打胳膊上。尼玛，不带这么歧视的呀
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见一多年没见的老朋友，便找一地促膝长谈起来，谈着谈着便谈到了xxoo的事，朋友说他能坚持15分钟，我一脸羡慕的问他怎么练的，他自豪的说：“得多亏炫迈”
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昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块！！！老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。
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今天吃饭的时候我妈盯着我说：你单眼皮太丑了，走我带你去割个双眼皮。我努力挤出个双眼皮后，妈认真的盯着我说：算了，你割不割也就那样吧…妈，你伤害我了，你知道吗？
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我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！
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今天天气好冷，而且下雨了，我们女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友，室友对我说，这些男生挺可怜的，我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。。。。。。
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鸡哥有一次去坐飞机，对空姐说，空姐，有没有面包给我？我饿了，空姐说，不好意思先生，面包发完了，鸡哥说，哦，那算了，给我一点矿泉水充充饥吧，空姐笑着说，哟，鸡哥您真卫生
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晚上在宿舍一个人唱歌，飚到高音时隔壁来敲门，门一开他就竖起大拇 指:刚才的高音是你唱的吧，真好听。我 谦虚地摆摆手，不好听不好听。他一拳 抡我脸上，知道不好听你他妈还唱。
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某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了，一农民特地去请教一法师， 法师给了农民一纸条曰：“天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。” 三日后果然下起了暴雨，农民大喜，农民打开字条，上写今日会下雨，曰：“真乃神人也。”
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一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。那女的指手画脚，叽歪个不停。维修 师傅气不过，偷偷的拿了个TT。 拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车 里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
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拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，当中国干部！！
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结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
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陪女神看恐怖片，　　每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，　　然后在我温柔的目光中渐渐平静，　　如此几番之后我忍不住逗她：“　　你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”　　女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，　　我就觉得其实怪物没那么可怕了！”
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据都市快报：宁小姐今年28岁（单身），在武汉一家私营企业担任文员兼前台工作。这个十一，她准备在家里休息。没想到，老板竟要她加班，理由是：“反正你没有男朋友，在家也是一个人过，不如来办公室，还有3倍工资。”宁小姐觉得很委屈，“没想到单身还能这样被歧视。”
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长途车站门口等出租,一大婶奔过来问:“小伙子,住旅馆呀.”我:“不用.”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的.”我汗,说:“不要小姑娘.”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点.”我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘.”大婶就走了.大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”