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1、进饭馆点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现身上只有1元钱。尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把1元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

2、我：在干嘛呢？女神：睡午觉了，不要打扰我！！我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。女神：那算了，我不睡了！

3、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

4、因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点，我说：小妹能不能把裙子往上提一点吗？！她很配合的提了提，我看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。

5、天凉了，我妈今天突然说：儿子呀，你知不知道，现在的女孩子都喜欢暖男呀？我说：嗯嗯，我知道呀。我妈：想不想变成暖男？我：想！想！想！妈你有什么方法！(画风突转） 我妈：来！来！来，先把这条秋裤穿上。我：......

  6、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”我。。。

7、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么?”学生：“教二年级。”老师。。。

8、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。”我。。。

9、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。 签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？” 业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

10、今天逛9.9元超市，里面东西放的比较乱，转了一圈发现俩灭火器，我心想这才9.9，车上小的还25呢，就拿了一瓶去结账，我说周围看我嗯眼神怎么不一样呢，接着老板来了句，小妹，那边还有消防栓你也一起拿走呗，瞬间我凌乱了…