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1.向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。 老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。 老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！” 老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹！”
2.今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。 男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了 
3.一同事在网上买了几十块的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了
4.一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃，家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的，于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外
5.公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙„
6.小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。 他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”
7.上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。” 第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他。 女神说：“因为飞机没有晚点。”
8.“你家是几口人？” “是三口人。” “十三口？” “不是十三口，而是三口人。” “二十三口人？” “不是二十三口，其实三口人。” “七十三口？不会吧？” “不是七十三口，就是三口人。” “九十三口？” “对了，就是三口人。
9.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。。 我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊„ 
10.刚看到个微博 问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。 请问怎么减免相关费用 律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策.... 
11.飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么？” 老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题、医疗问题、食品安全问题......比登天还难！
12.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！
13.锅已经沸腾。 饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你„„” “我知道。你喜欢我。” “什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候„„” 饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了
14.一天一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！” 领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
15.小熊问妈妈：“妈妈 什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人 晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了 一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子 但他们都不知道什么是幸福 回到家小熊就问：“妈妈 现在可以告诉我了吗？” 熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？” 
16.小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”
17.剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 
18.谁试过从网吧出来发现摩托车被雨淋湿了狠心用衣袖擦干后发现钥匙擦不进去，对了！认错了，立马下来，觉得不能白给他擦啊，就吐了口痰上去，这还不是高潮........高潮是发现头上一个电子眼就这么对着我，想到车主有可能是位彪悍的爷，以后还得在这上网，不能被人认出来呀！心虚了，看看衣袖，再擦一遍。到家就扔洗衣机里„洗两回，现在还晾着„„
19.A：端午节怎么过的？ B：太无聊了，昨天去电影院看了电影。 A：一个人去的？ B：跟老婆去的。 A：自己的老婆？ B：额，是的。 A：那是挺无聊的。
20.A：“大伯，我买一袋盐。” B：“我有那么老吗？” A：“好吧，大叔我买一袋盐。” B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？” B：“我就那么长的像男的吗！！” 
21.老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。 我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦 „„我.....  
22.师父问：“你抬头看到什么？” “天空。” “天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。” 于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。” “师父我看得到。” “......” “师父我真看得到。” “杨戬你他妈给我闭嘴！” 
23.妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。” 我听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！ 这真是有意义的一天！
24.碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” 小朋友说：“不，我是弟弟。” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。
25.一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。” 楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。
26.小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！ 
27.家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。 我听后，满意地问儿子为什么想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗？”