jj20cm

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今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。我同桌说：看白里透红唉。我看了一眼说： 红里还透黑呢！
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最近总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突然掉在地上，是不是好奇怪。
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小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
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我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧”室友：“那就坐过山车吧”我：“有没有比过山车更刺激的”室友：“。。。半途中过山车出轨了！”
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我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
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A：你们家谁最疼你？ B：非我爷爷莫属。 A：怎么个疼法？ B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……
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老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛。。
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男友说今天去二手市场买自行车，结果， 老板说没现货，让我跟他走。我还以 为他要带我去仓库，结果丫带我到一 超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
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一个朋友小时侯上山放牛。恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？干活的民警满腔黑线啊！
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早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！！
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几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？
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黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C……你说黄瓜这个逗逼还有什么用
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一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘。看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷。。。
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今天坐地铁，旁边有一个姑娘，大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”中国的文化博大精深啊！
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刚才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里，好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿，那女的好像缺氧似的，表情好难受的样子。。。出于路见不平拔刀相助的理念，我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。
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“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”
“行，你要哪种？”
“都行，能解馋就行。”
“好！ ”
晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
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今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些。 他进来之后地铁就发出“滴...滴...滴...”的关门警告声。 接着他条件反射突然就跳出到站台上去了…… 然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到： 操，我还以为是电梯......
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我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。。。。。这也行？
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小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 小沙弥顿悟了：“原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。” 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
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上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！