jj20cm

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一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么！”
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刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说爸：你得神经病了啊？爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
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一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
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甲:昨晚我做了个特美的梦，梦见自己吃了一整个又大又甜的棉花糖。 乙:是吗？那有什么稀奇的？ 甲:可是早上醒来发现枕头不见了……
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分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。。。
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上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。男友果断拿起手机，拨通KFC。麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……
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今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去。。。然后呢。。。他。。。把他爸拉黑了。。。拉黑了。。。
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有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。
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早上起来的时候去开窗户，发现窗户上有两只交配的苍蝇，我看了半天然后默默的把他们拍死了。有句话不是但求同年同月同日死么？。。。。不要感谢我。。。。我是雷锋。。。
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如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
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男友在路边的加油站停留，无所事事这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男友不好意思的说：“我正在戒烟！”
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清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
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一天，老师在课堂上说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”。说完以后，老师发现小明在睡觉，于是把小明叫起来，问：“我刚才说的是什么”。小明说：“您说的是你家那块大破布是世界上最大的大破布”。
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暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男友到时候一定带上你。”
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刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛
突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！
你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”
好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
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今天和网上一直追求的我的女孩聊天，我俩认识快5年了，聊的很好，今天她对我表白了，就想嫁给我，我没什么感觉啊，长痛不如短痛，我直接回她，也行，下辈子我娶你，，，这家伙也真厉害，回了句话把我都逗乐了，她说:上辈子你就这么说的，，这次又骗我
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一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。
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和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
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游戏被盗号了，心情很失落。
　　老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
　　我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………
　　老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
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小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问 为什么 ，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，你这个b孩子！