标题:
[短篇]
成人笑话合集,不信你不笑22个,再送10个
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作者:
张庄主
时间:
2014-3-29 23:11
标题:
成人笑话合集,不信你不笑22个,再送10个
一、一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
二、一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。”第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
三、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
四、一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
五、一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:“汉堡包一个!”里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
六、“律师和精子有什麽共同点?”“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
七、一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。”这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是一根完美的阴茎啦。”
八、一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小伙子说:“长官,我们在拥抱啊。” 警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。”
九、飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
十、“计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道:”我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。“
十一、“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫…那麽,你让谁进来?”“让狗进…因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”
十二、一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”母亲说:“噢,那太好啦!”姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”母亲说:“那可不太好啊。”姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
十三、“如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”“用手指作画。”
十四、在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”
十五、一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问:“有那麽大啊?”伊朗女人说:“不,…有那麽脏。”
十六、一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的性器一样。”女士拿过球棒,将球击打出去。教练说:“很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”
十七、“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。”
十八、一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:“我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。”妓女说:“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。 男人说:“嘿,你的阴毛…好密啊,好多啊,好光亮啊…真的好漂亮啊。”妓女说:“谢谢!”男人说:“我能问你一个私人问题吗?”妓女说:“可以。”男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?”妓女说:“当然能。”男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!”
十九、在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交式干的,还插了她的屁眼呢!”同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”他说:“因为我没找到她的头在哪里。”
二十、一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。”小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”医生答道:“对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。”
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1. 有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说:“若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答‘不’时,她的胸部便会大起来。”她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大了3到4寸。过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!”
2.故事是发生在一个月黑风高的寒冬深夜里,一家妓院因生意冷清而准备提早休息,突然大门传来猛烈而急促的敲门声,老鸨无可奈何只得去开门,原来是个挺俊的小伙子,但她再凝神一看,这家伙全身是伤,而且双臂已用绷带吊在脖子上,于是乎,老鸨带着阵阵的冷笑说:“你这样子,行吗?”那小伙子摇摇晃晃的回答说:“死老太婆,你以为老子刚才是用什么东西敲门的?”
3.两个男生在讨论有关《花木兰代父从军》的事情。某甲不以为然地表示:“花木兰既然是个女的,她在军中跟一群男人日夜相处,一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉,其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”某乙老神在在的说:“白痴!你想会有谁愿意去检举她呢?”某甲:“……”
4.在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说:“因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。”涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说:“如果你们不介意的话,我可以代劳。”夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什么?”医生满头大汗地回答:“我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面。”
5.脱衣舞女郎: “干我们这一行,来看病最不划算。”妇科医生: “怎么会呢?”脱衣女郎: “平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没钱拿,还得付你钱。”妇科医生:“……”
6.二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?”第一位回答:“我来这里作血液测试。”第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指。”第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:“你为什么哭泣呢?”第二位回答:“我来这里作尿液测试的……”
7.有一次的扫黄行动中,警方抄了一家色情酒店。但是由于里面小姐太多了,带回警局后却把整个警察局塞满。警察只好要那些小姐们排成一排,这样较好做记录。有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇,于是就跑去问那些小姐们。那些小姐被抓很不爽,于是很敷衍的告诉这个老婆婆说:“我们在等发不用钱的棒棒糖啦!”这个老婆婆心想既然不用钱那我也要,于是也排队了。后来警察做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳!怎么可能这样的老婆婆?正在惊讶之余,这位老婆婆说话了:“我老虽老,但是我还能用舔的……”
8.一个月黑风高的夜晚,一名强匪在缺钱之下,突破曾曾关卡,进入银行保险柜。强匪打开其中一个保险柜,却只见里头放了果冻,她打开其他保障柜,发现每个柜子全都是果冻,她一气之下,把所有果冻都吃掉。隔天该名歹徒起床,下楼买了一份报纸,准备看看自己的丰功伟业,结果报纸的头条是这么写的: 疯狂歹徒!精子银行被盗!
9.在疯狂的酒吧里出现了三位客人,分别是法国人、日本人和德国军官。酒过三巡后,这三人鼓噪着要舞娘表演脱衣舞,乐队奏起了舞曲,三人盯着慢条斯理的舞娘。这时,法国人突然起立喊了声“法兰西万岁!”旁边的人问他干什么?他说:“他看见法国国旗。”原来舞娘的胸罩恰与法国国旗同色。不久,小日本他也不甘落后,也起立鞠躬嘟囔了一阵,旁人问他做什么?他说:“我看见两面日本国旗!”乐声越来越疯狂,坐立不安的德国军官终于逮道机会,石破天惊的举手行了一个纳粹礼,他叫道:“我终于看到希特勒的胡子了!”
10.早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:“早晨喝杯咖啡后,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!”太太:“下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看……”
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