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1、男生和女友下象棋，杀得她片甲不留，女友撒娇说，再要下棋，必须由她来定规则。结果下棋时，男生惊呆了：女友的象能过河，说是小飞象；卒当车用，说是变形金刚；车能转弯，说是越野车；炮随便打，说是高射炮；用男生的士杀男生的帅，说是卧底！这些男生都忍了，他好不容易吃掉女友一个棋子，只见女友拿起棋子，吹了口气，说：“复活了。”

2、一日，老王去上班。在上班的路上买了一把斧子，并让营业员开了张发票，准备上班时在单位报销。
    老王到了单位，拿着发票走进二楼财务科，准备报销。在财务科上班的是单位里的新员工小李，和老王认识而且经常见面。老王把发票交给小李，让他把发票给报了，小李低着头接过发票，他看了看，笑了起来，抬着头接着对老王说：“这是谁给你开的呀？是不是专门逗你玩呢！”
    “怎么了？”
    “怎么了，你看看就知道了。”小李说完把发票递给老王，笑得合不拢嘴。老王接过发票一看，上面果然写了几个令谁看了都会发笑的字，上面写道：买爹一个，价8元。“你还是去让营业员重新给你开一张，回来我再给你报。”
    老王拿着发票走出财务科，马上去卖斧子的那里让营业员重给写了一张，好在卖斧子的商店离单位不远，老王去了很快就回来了。老王把营业员重开的发票交给小李，小李接过发票仔细一看，这回笑得更厉害了。
    “不是我说你呀老王，怎么一会儿工夫不见发票不但没改过来，反倒长了一辈。你真行啊！”小李已经笑得流出眼泪来了。老王这次更是满脸困惑了，他从小李手中拿过发票，仔细一瞧，上面写着：买爷一个，价8元。

3、“几个月前，我发现鞋柜里有一双老婆的长靴中藏着钱，我每月总是摸一两张出来花。可是，昨天我在里面竟然摸到了一个小仙人球，她太狠了！”
“哥们儿，你老婆没往里面放老鼠夹子，算是便宜你啦！”

4、@简单就好：原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着花了多少钱。现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个小计算器。
@呓言家：某日，一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，朋友问：“服务员，有炒鸡蛋吗？”服务员说：“有。”朋友：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”朋友：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员大喊：“三号桌混蛋一个！”
@最最夏小七：朋友去饭店点菜，说：“老板，要一份番茄炒西红柿。”老板看着他，疑惑了好久，最后忍不住问他：“那要加鸡蛋吗？”
@雨燕：昨天与几个同事去吃饭，准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元。”一同事问：“家常豆腐多少钱一盘？”服务员：“18元。”同事：“好，就这个，来150盘！”服务生吓了一跳。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”