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1.女神早上睡懒觉不想起床，发来信息说自己被被子俘虏了，赶紧来救我！于是我回复她说：要是救你的时候，我也一不小心被俘虏了怎么办？她回复道：那我们就化悲痛为力量，合二为一，共进退，同生死。尼玛~~傻逼的我还在等什么………

2.某日，学校楼道一男童鞋对着一个满脸青春痘的女孩虚空一掌，并大喝：“排毒养颜掌！”该男子卒。
昨天和女神表白，我说我喜欢你，做我女朋友吧，她说你有钱吗，我说我爹有，她说你有房吗，我说我爹有，她说你有车吗，我说我爹有，她说那你有什么，我笑着说我有爹呀。

3.“爸爸，我要当上海贼王！！” “别闹了儿子，上海很多警察叔叔……”

4.听说现在捐一次精给三百元， 每当想起这我都久久不能释怀。 如果每次我都是捐出去了 他妈的现在我才是世界首富啊， 什么马云马化腾的都是给我提鞋的。。。 那么问题来了 要多少次我才能成为世界首富？

5.我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“妈，我不想撒谎，所以我要告诉你，我爸在外面有女人。”

6.我：你们男人会先看女人哪里？ 二货同事：眼睛。 我：你还知道眼睛是心灵的窗口，不错哟。 二货同事：不是，我看她如果没发现我在看她的话，我会在看她的胸，腰，屁股，腿…

7.今天在学校上厕所 ，准备擦腚时 ，翻遍了全身 ，才发现没带纸 ，只有用来吃午饭用的五块钱纸票 ，还有一个钢镚 ，于是乎 ...................

8.A：别人说我你好娘的时候，我该怎么反击？ B：你好，儿子。

9.今天在地铁里遇到一个乞丐，竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课，打游戏各种挂科，但没想到他竟然是现在全班混得最好的。

10.路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友。

11.和朋友聊天。 我：“能拉你一把的是谁知道么？” 朋友：“谁？” 我：“那是朋友，能拉你几把的是谁？” 朋友：“女朋友？” 我：“……”

12.从银行出来拿出手机看了眼短信，去开车发现钥匙怎么也插不进去，随手就给扔了出去，然后从兜兜里摸出把钥匙把车打开…………感觉有些怪怪的，我手机呢？

13.本人电力稽查的，今天接到一电话！ 你们是电力局吧！ 是的！请问你需要啥帮助！ 我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？ 嗯。。。。报警吧！ 。。。

14.甲：“昨天我去相亲啦！” 乙：“结果呢？” 甲：“我挺喜欢她！她也挺喜欢我！” 乙：“那恭喜你啊，啥时候请俺喝喜酒啊？” 甲：“那得看我爸意思。” 乙：“你真孝顺！” 甲：“他结婚当然都听他的。反正我挺喜欢那女的当俺后妈。” 乙：“……”

15.（真事）我校一名女生在网上谈恋爱了，非常相爱，结果在这个周末出去和男朋友见面，被男朋友杀了三刀。听说原因是因为美图秀秀惹的祸

16.今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？ 我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

17.有人5000元起家炒股，一个月赚了38万，众人膜拜问他怎么赚的，他说， 给人荐股，跌停了，被人打断腿对方赔了38万！股市有风险，入市须谨慎！

18.又快到双十一了，发现老婆在偷偷往购物车收藏东西了，提醒广大男士，是时候偷偷把支付宝密码改掉了！我现在就正在改！嗯(⊙_⊙)？我的支付宝登录怎么总是提示密码错误？

19.老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。