[短篇] 小明的故事。（22）__十五则

1.记得小学的时候，我们有个数学老师对我特别好，有一次我把她请到家里来做客，爸妈为了感谢她，特地买了好多好菜，快吃饭的时候，老师说先上个洗手间，于是妈妈告诉她在哪里还吩咐我带去，老师说：“不客气，我又不是第一次来！”现在想想，这句话是不是有问题！老师凭什么对我那么好？

2.某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。” 大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ” 那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

3.春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！” 我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

4.俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊“老师，我24题看不清。” 5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”真相了！

5.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。—这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。小猫吃了两块放了迷药的糖，然后被狗日了

6.杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说:“马勒戈壁，老子剪不了指甲

7.天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

8.一屌丝在路口等车，半天都没人停下，于是问旁边的交警：怎么没人拉他，交警指指前边说：你走过去离我远点就有车了……

9.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了

10.暗恋已久的女神表白了。女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！

11.昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的

12.今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了

13.最受不了那种穿短裙深V，干什么都一只手遮着的女生。。。你要不然就穿保守点，要不然就放开手开放些，穿成这样不给人看是什么意思？。。。还有，穿安全裤的就不要在外边再穿个裙子了，看着闹心

14.刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后我老公脸都绿了

15.清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……