ww51006

1、妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

2、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？
她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。
夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。。。
于是呼，我不加班了，和女上司一起去忙更重要的事情去了。

3、本人女人缘很不错，微博中，每天很多妹子留言。
直到有一天，女友给我留了一条留言：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
八婆，你这是在划地盘么？

4、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公；
一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有；要车，车没有；要房，房没有；跟孙悟空一样，就一根破棍子。

5、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。
如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

6、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”

7、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，
她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

8、我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。
谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。
看到他混得不行，我就放心了！”

9、朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”
朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”
女说：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”
朋友：“白玩！”

10、中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。
微胖的小丽对小枫说：你看我身材怎么样？
小枫打量了一下说：还好。
小丽紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。
小枫一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。