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1、今天看见一新档案的材料，学生居然叫：吴所谓。
　　当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，
　　结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
　　得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！
2、生儿子和生女儿有什么区别？
    女儿上小学担心禽兽校长，
    上初中担心禽兽老师，
    上高中担心禽兽同学，
    上大学担心禽兽教授，
    出去上班了还要防着领导。
    至于生儿子？
    你只需要担心他别是个禽兽……
3、一哥们中了五百万大奖，站在领奖台上的时候表情非常淡定。
    有记者采访问你准备怎么花这五百万呢？
    这哥们看了记者一眼，答道：“先把这些年买彩票借的钱给还了。”
    记者点头追问道那剩下的呢？这哥们沉默了一瞬，随即掏出一支烟点燃抽了一口，
    眼神迷惘的望向天空回答道：“剩下的……剩下的慢慢还吧……”
4、一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”
　　售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”
　　只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”
5、小明上幼儿园，一天去成人用品店买TT，售货员阿姨给拿了一个最小号的TT，
    小明看看了看，说：“不行，太小，”又换了一个中号的还是太小，
    最后阿姨给拿了一个最大号的，小明很高兴，直接就套到头上了，
    阿姨见状赶紧说：“小朋友那东西不是套到头上的！”小明说：“阿姨，你不知道，我们幼儿园明天要举行动物联欢会，小朋友们可积极了，
    有扮演小兔子的、又扮演小狗的、我去问老师，老师！老师！我能演什么？老师说，“你能演个JB！”
6、 老公：“老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。”
　　老婆：“好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。”
　　老公：“……”