该用户匿名发帖 发表于 2009-7-31 01:15 只看TA 1楼 |
---|
该用户已被删除 |
夫妻小笑话 自 白产房里,即将临盆的妻子对丈夫说:“我要告诉 你,我的双眼皮是割的,鼻子是垫过的,下巴是做的, 所以娃娃生下来不像我的话,你不要吓一跳!” 丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告 诉你:我右眼是换的,下齿是装的,左脚是假肢!” 互相欺骗 新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是 假的,你欺骗了我!” 新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看 来那句话也是假的。你也欺骗了我!” 事关早餐 有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿 梅!” 女佣答应道:“先生!什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。” 生日礼物 甲:“你买什么给你丈夫作生日礼物?” 乙:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知 他很喜欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。” 甲:“你真老实。” 乙:“不过,我多配了一把钥匙。” 婆婆的嫉妒 刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大 衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什 么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。” 干先生答道:“这种话我早就听腻了。” “老糊涂,我什么时候对你说过?” 王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。” 哭 夫 从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得 很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一 边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡 在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣 扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你 一路走啊……夫!” 高兴太早 某先生颇有“大丈夫”派头,从来不帮太太做家务。 妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:“你今天 不用洗碗碟了。” 妻子喜出望外他说:“真太好了,谢谢你帮忙。” 先生问答说:“你闲着明天再洗吧。” 赠送假货 在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒 金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给 她一辆‘萨布尔牌’轿车,她会更高兴的!” 丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种 轿车目前还没有假的!” 遥 控 张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲 当生日礼物,张太太说:“我最不会使用这种遥控的玩 意儿了。” 经常出差在外的张先生说:“太太,你过谦了。” 晋 升 妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴 仆吗?” 丈夫:“那是当时的情况决定的。” 妻子:“现在呢?” 丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。” 补裤子 妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里 的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是 不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个 洞的?” 并不奇怪 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我 是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾 气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为 咱俩还没结婚。” 不守空房 丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打 算 妻子:“不知你真的爱我么?” 丈夫:“我爱你胜过一切。” 妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。” 想人非非 一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭 晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他 人,正感寂寞,很欢迎。 少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔 壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿 色,实在无法人睡。 正想人非非时,响起了一阵轻轻 的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说: “先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪 你一起睡?” “当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂 来。 “那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生 的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间 里睡吧!” 靠夫为生 莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我 想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “只为偷了一块面包。” “他算个好丈夫吗?”狱长又问。 “不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们, 他没有什么好的地方。” “那么,你为什么要求他出狱呢?” “是这样的,”她同答说,“我们又没有面包了。” 谁背我过河 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过 一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!” 妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说: “算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵 着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁 背我过河呢?” 难伺侯 虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败, 经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他 说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。 一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放 在丈夫面前,等待他的赞扬。 丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷 包蛋的,你却把它炒了!” 本性难改 “亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是 你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎, 我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧,咱们现在开始。”妻子说道。 一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一 样。你为什么总把空调器开得很小呢?” “哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈 夫不禁喊出声来。 “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时 间?” “三秒钟。” “三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难 道我没有告诉过你不要买外国手表?那些表根本不准 确!” 警 告 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回 来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩 下不到一小时了。” 羊毛出在羊身上 甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?” 乙:“噢!二百支雪茄。” 甲:“这得花多少钱?” 乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出 两支积攒起来罢了。” 不必小心 丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?” 妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要 小心啦!” 约法三章 新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的 要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个 贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的 背后。” 洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在 门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅 里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。” 常胜将军 一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和 丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。 “为什么?” “因为要是我先输了,我就要求重来。” 都有理 丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小 时才回家。 他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先 打个电话回来说一声?” 丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家 笑话,说我不是大丈夫。” 妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了 你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!” 不想丢脸 丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两 个大。” 妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的 女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……” 节日纪念 甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念 呀?” 乙:“愚人节和复活节。” 甲:“为什么?” 乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。” 不吃“大锅饭” 儿子:“爸,咱们分家吧!” 父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?” 儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃 ‘大锅饭’啦。” 没人相信 新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真 是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘 结了婚。 “你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口 而出。 开始胡说 商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。 多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商贩施尔欠 我们五十克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在场的人 作证:商贩施尔欠我们五十克朗。” “还有铁匠列普欠我们八十克朗。” “我请所有的人作证:“铁匠列普欠我们八十克 朗。” “请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝格一 百二十克朗。” 这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,他 已经开始说胡话了。” 领养谁 丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩 过,你看,我们领养谁?” 妻子:“你说呢?” 丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持 不了家;妈妈身体好,就要妈吧。” 妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!” 丈夫:“……” 离了再结 丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?” 妻子:“咱俩从来不吵不闹,为啥要离婚?” 丈夫:“我的意思是,离婚以后我和你再结婚。” 妻子:“啊?你今天发精神病了还是怎么着?” 丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我 们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎 么捞得回来啊!” 不嫌钱多 新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我 有一点点钱!” “没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是 你有很多钱,我同样会跟你结婚的。” |
0 |