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1.和小侄子在家里捉迷藏呢。 我藏到洗手间门的背后，然后喊他找。这货几个房间都找完了终于来洗手间了，把盆子拿起来找找，把杯子拿起来看看，最后把马桶盖揭起来，朝里面喊:‘姑姑，你快出来~~~~~’ 心好累。。。

2.昨天刚刚发生的一件事情，我从上海坐火车回家。票不知道怎么的丢了。出站的时候死活不让出，说我逃票？，我想了想说我是用身份证登记买的，你们不是可以查吗？。他们说现在根本查不了，没这个服务。我说那查逃犯的时候怎么就能查的到了？，他们说那是得警方介入才行。妈的，于是我果断的报了警

3.小时候装逼，放炮的时候敢拿在手里（带捻子的），慢慢的我掌握了一种规律，大多数的炮仗都是“呲……呲……彭”。直到有一次我放了一个“呲彭”的以后，就再也没有装过逼了

4.和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！ 当时我想也没想，抱女友一顿亲，大喊：哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

5.我妹妹跟我说：“哥！我喜欢上一个男生！喜欢的不行不行的！现在我感觉就算他去吃屎我都感觉他好厉害！”我说：“是！是个人吃屎我都觉得他厉害！

6.豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？” 大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

7.都说男女有别，哼！不止有别，区别还很大呢。 几天前，我在公交车上摸了一个女孩儿，她指着我说：“你想干嘛？”，结果，我被很多人围着，狠揍了一顿。 今天在公交车上，我被一个女孩儿摸了，我指着她说：“你想干嘛？”，结果，我被很多人围着，又被揍了一顿……

8.医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？” “是的。” “那么很清楚，您的老毛病又犯了。

9.那天晚上LOL有活动 我就和几个同学一起逃课去网吧 玩到到了十一点才回家 老远看见我爸在小区门口等我 让我一阵感动 就是他手里的棍子让我有点尴尬

10.一天早自习，小明面带愁容，老师好奇问小明原因，小明说道“清晨早起洗裤头，清望孩子水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不挽留，”老师不解，便问这是为何，答曰:“我梦遗了。。。。”。“妈蛋，滚粗去！！”