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　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
评论：是以前被人误会过吧，可能小华长的太像猴子了。


2、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
评论：农民大哥够强悍，营业员更NB啊！


　3、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
评论：噢，这个丈夫真的杯具了！哈哈


  4、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
评论：领导怎么会干活呢？领导威武！


   5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”  

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。  

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”  

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
评论：医生都找不到你的血管了，够脏的。



　6、　最贪婪的：晃　　
　　
　　    最直接的：昆
　　　　
　　    最西方的：咬 　　
　　
　　    最自豪的：鹅
　　 　
　    　最不怕烫的：炅
　　 　　
　　    最处女情结的：晷
　　 　　
　　    最想以数量取胜的：晁
　　 　　
　       最变态的：嬲
　　 　　
　　    最牛X的：昊 　　
　　
　　    最无处发泄的：间
　　 　　
　　    最刺激宗教人士的：昵
　　 　　
　　    最痛苦的：旱
　　 　　
　　    最象形的：个 　　
　　
　   　女士重婚:替
　　 　　
　   　性交专家:智
　　 　　
　   　现在例假:晚
　　 　　
　   　我要性交:晤 　　
　　
　　只会性交:晶 　　 　　

　　性交能手:暑
评论：不知道这是谁编的笑话太有才了。

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最后一个特别有意思
感觉不是这方面的文学青年是搞不出来的