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1.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。　我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
评论：一同学亲测，喝高后智商只有48,千万别和醉鬼讲道理。

2.刚结婚的时候，搬进了良乡的一所房子里。新婚之夜嘛，家里只有我们俩，正准备OOXX时，老婆姨妈来了……崩溃。更崩溃的是没有准备WSJ。更更崩溃的是当时已经晚上11点多了，小商店全关了。更更更崩溃的是车钥匙和钱包都在白天的混乱中被老爸带走了。于是，在一个春夜，11点多钟，一个男人带着12块钱，骑着一辆借来的自行车满大街的寻找着还在营业的小商店。　
等我终于找到一家店的时候，抬头看了一眼路牌：“京石高速500m”　
这就是我的新婚之夜。
评论：大难不死必有后福，真的。。

3.二年级，语文老师问：“知道《新华字典》为什么叫《新华字典》吗？”　
我很激动，因为买字典的时候我就把这个问题想清楚了。立马举手,急切状。　
老师示意我回答。“因为从新华书店买的！”我大声说。　
老师当场笑崩，全班同学笑崩，可怜我还等待着老师表扬我。。。。。　
我发誓，这件事影响我二十年，从此再不在课堂上主动回答问题。。。。。。。。。。
评论：小时候的天真无邪，在各种善意不善意的笑中，变成了成熟。

4.下课。一男生追在一女生身后:"你不去吃饭了么你不去吃饭了么"
女生一手拎包一手捂着小腹脸色苍白边小跑边回头:"不吃了不吃了!!!"
男生委屈的看向身边的哥们:"她早上不是答应中午和我一起吃饭么"
内哥们鄙视的看着他说出楼主的心声:"你个SB"
人姨妈来了哪还有空跟你吃饭
评论：所谓知己知彼百战不殆是也。

5.楼主厕所中(我是女的，厕所是隔间的)，忽然听见外面一男声:"我知道你喜欢我，可是我不是很喜欢你，要不你再对我好点"
一女声十秒后响起:"滚你丫的谁TM喜欢你"
男:"不要恼羞成怒嘛，你的心情我明白"
女大笑，手机按键声，然后"老公你来一下我被BT堵厕所了，嗯，男的"
内牛满面，换个地解决感情问题不行么，我脚都蹲麻了。。。。
评论：追进女厕所这是多么牛逼的举动啊！

6.大学时代，寒暑假前后，宿舍管理较为宽松时期，所以很多女生会串男生宿舍。　
夏天的时候，男生都知道，大家都在水房冲澡。　
暑假开学前的一天，我正在水房独自一人冲澡，突然一个女生拿着一些水果来水房冲洗。　
她明明已经看到光着的我在洗澡，居然还很淡定的继续洗水果，我很是不爽，横下心来，直接光着走到她面前，质问：TMD，这是男生宿舍，没看见我在洗澡啊？　
她一愣，点点头看着我说：看到了，这么小，没什么可以炫耀的吧？说完就走了　
我立马黑线~~~　
评论：宅男怕腐女，腐女怕没胸。

7.上初中的时候，我们班有一个长得漂亮的女生，就是性格和男孩有点像，夏天到了，一帅哥看到这个MM穿的裙子有点透，里面是个三角的内裤，就跑过去坏坏的笑着问：你穿这种内裤不觉得紧吗？MM很淡定的看着他说：不啊，难道你穿这种的紧？帅哥很不自然的说，是有一点，谁知这个MM恶狠狠的说：活该，谁让你多长一块的……
评论：初中时大家情窦初开，谁没有那么点事儿~

8.在我们班上，如果要交费而当天不交的话，就要加20元钱当班费。　
　　　　有一回，要交170元校车费，我没有交，按惯例就要交170+20=190元。　
　　　　中午老师说，班上只有一位同学没交（就是偶），但他又说：由于大部分同学都准时交，比上学期有进步，所以这位同学只要多交10元钱就够了。　
　　　　接下来，杯具开始了——　
　　　　我的同桌在老师“了”字出口后，用>70分贝的声音说（喊）了一句：“高兴吗？”还拍了一下我的肩膀。　
高兴吗。　
兴吗。。　
吗。。。　
结果可想而知。。。。全班都知道了。。。。

我是妖魁

太经典了，哥们很有才！！特别是那句“活该，谁让你多长一块的……
”