duizhangh

1、女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了„„”
2、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。 那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。  
3、班上有两个同学的身高都是一米九左右。  有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。  一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”  
4、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。 然后„„然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”  
5、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。  
6、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。 夫：“这大象是如何训练出来的呢？”  妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
7、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”  丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”  
8、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。  
9、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。  这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。  他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
10、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”  不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。 富翁问：“信发了吗？” 仆人得意的道：“当然发了。” 富翁：“钱怎么还在手里？”  仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
11、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。 问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”  
12、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。” 有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。  劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”  
13、小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。 于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？ 大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。  小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。 小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。
14、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。”  我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。”  沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！”
15、A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！”
16、问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。  我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。  旁边一女的说：同姓恋啊？！  
17、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)  收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。  
18、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”  妈妈说：“闻闻你头发有多臭。” 儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”  
19、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？  父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！  孩子：哈哈，答案是——小明！  
20、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。 就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有。” “我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。