duizhangh

1、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~  
2、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事„„
3、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了„„所以没有考试的日子才是好日子！！
4、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。  
5、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。 一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
6、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。 无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。 窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。 醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。 黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。 羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。 在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。 醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。  
7、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。  
8、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。 禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。  数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头„” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
9、朋友在一家居商场做销售。  今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
10、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！   另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！  顿时一屋子人都沉默了。。  
11、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。  我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？  老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了„„  
12、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。  “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
13、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”  “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
14、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”„现在还在家跪搓衣板呐。
15、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！”  “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”   
16、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。” B：“谈恋爱的时候也很适用。”  
17、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”     男：“这样看得比较清楚嘛。”     女：“为什么？”     男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”  
18、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” 男：“你去养老院了吧？”  
19、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。  女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。  这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。 女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”  
20、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么？  商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
21、我同事在大剧院里看音乐剧。 我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”  同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”  
22、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
23、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！  于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。  演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。  主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”  
24、娇妻：这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？  娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
25、老公：昨夜星辰昨夜风。  老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。 老公：窈窕淑女，君子好逑。  老婆：你一打开电视机，就只知道看球。  老公：啊，忽如一夜春风来„„  老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！  
26、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”  老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”   老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”  老婆说：“年龄！”  
27、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。  老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
28、获得差评的动物有：  、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。 、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。  、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。  、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。 、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。  、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。 获得好评的动物有：  、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。 、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。  、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。  
29、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。 妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”  
30、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。  结果，第一次去医院，医院停电；  第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)； 第三次去医院，器材正在维修„„  最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
31、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”  我说：“我有个眼睛没贴，能看。”  老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。